Love is Here
2006 / 07 / 23 ( Sun ) 08:15
諸事情によりmixiから引っ越してきた。何も知らない人は、気が楽だ。
---------------------
不意に蘇った古い記憶を形にしておきたいけれど、事情を知っている人に知られるのは嫌という自己満足。自己中心。
少し前にTVと兼用できるPCモニタ（PCも繋げるTVという方が正しいか？）を買ったので、古いTVを実家に送ることにした。TVの箱を探して押し入れをごそごそ漁っていると、古ーーーいmateが出てきてびびった！！真っ先に巻末を開いてしまうのはやはり習性で、そこにはちゃんと私もいる。うはーこっ恥ずかしい過去だ、直視できない。
あそこの人って比較的（と言っても当時の私にとって比較の対象は、同年代の学校の友達と、当時のCPC系の人くらいだったのだけど）オトナというか精神的にも肉体的にも年齢が少々高い人たちが多かった気がして、当時まだほんの小娘だった（今でも19歳だがね！）私は、正直あの中にいてプルプルしてた。それでも、年齢もあそこのメンツとしても年月の浅い私を十分フォローしてくれる社交性も十分持ち合わせた人たちだったと思ってる。
中央線快速は飯田橋に止まらないのを知らなかったり、迷子になりまくったりしたのもいい思い出。
編集部へ行った数日前にバドっぽい店で一部メンバで飲んだのってどこだったっけ、上野か神田辺りだったような気がするけど忘れちゃった。
S編集長は、普段テキストではあれだけ毒吐きまくってるのに、かなりふつーーーのおやっさんだった。Kさんのような光り輝くカリスマ性というわけではないけれど、やはり我々下っ端を惹きつける何かと、年を取っているなりの分別はきちんとある人だと思った。どこがどう似ているというわけでもないけれど、今のMIPで言うサイさんみたいな感じの存在なのかな、と少し思った。
でも字はやっぱり汚い。新●書店にサイン色紙が置いてあるのを見た時は吹いた。きゅっきゅっきゅー。
・・・そういえばまるちはS編集長と誕生日一緒だったよねえ(´-｀
誌上でも良くしてもらったカリスマゲイスター（ぇー）Kさんは、本当に博識で美しくて（これ褒め言葉でいいよな？！）話上手で、元々憧れに近いものを抱いていた私は、本物を目の当たりにして緊張と圧倒とで何もできなかった記憶しか無い。いきなりフランス語でしゃべり倒されて握手した初対面の印象は鮮烈。
Qさんは正直終始怖かった。何も分からない何も言えない何もできない小娘と軽くあしらわれていたのではないかと、今でも思う。商売柄のせいか、いろいろ気のつく人だとは思った。
軽い冗談なのもありえないことなのも分かりきっていたけれど、それでも私の彼氏を風俗に誘うのは毎回見ていて胃がキリキリした。
もうまるちも全部知ってるし時も経ったから──そして本人は今はこの記事を読めないから──今こうやって書けるけれど、当時の彼氏の元彼女にも初めて会った。怖いと言うか不安と言うか緊張と言うか、複雑な思いも無かったわけではないが、こう言うと失礼かもしれないが、10以上年の離れた私から見ても、見た目も性格も実年齢よりずっと若いと思った。優しくしてもらった・・・とも思ってる。
編集部で紹介を受ける前にも1度私は彼女を見ていた。その約1時間前に一瞬だけ、私が飯田橋駅出口近くでうろうろしている時、編集部に向かって歩いていくところだったのだろう（私はその時編集部の場所を知らなかったから）彼女を見て、私は何となくそんな予感がした。
編集部まで案内してもらう約束をしていたまるちを待って、周囲の人間に気をつけていたのもある。快速も止まらない飯田橋駅の利用者は都心の割には少なくて、やや目立ったのもある。それでも集合時間にしては30分は早い時間で、単純に編集部関係者と思うには不自然な点もあった。
あれは女の勘・・・だったのだろうか。
後で話すと、彼女もあの時私を見て関係者の誰かだとは思ったらしい。
そういえばあれはCPCメンバで土浦合宿をした次の日だった。DDRマットでBMプレイした思い出が真っ先に出て来るのは何故だ！
あれからのことについて、今更触れようとか探そうとか知りたいとかは思わないけれど。
あの頃は本当楽しかったなあ・・・。
だけど。
もう、嫌なんだ。
好きな人が傍にいないことも。自分が傍にいられないことも。いつどこで何をして何を考えているのか分からないことも。自分のことを伝えられないことも。好きな人を好きと言えないことも。この人はあたしのものだって隣にいられないことも。周りにそういう扱いをしてもらえないことも。
嫌だって思うワガママな自分も。それを言えないでもの分かりのいい振りをしようとする自分も。都合いいだけの人間でもいいと思って済まそうとする自分も。結局それも貫けないで中途半端に理不尽に泣いたり怒ったりする自分も。
あたしって何。
幼稚なワガママだって分かってる。あの時の私と彼のことを、誰彼に知られているのが決して最良の選択ではなかったことも分かってる。ある時、このM編集部関係者の一部に、彼が元彼女とのことをバラされて激怒していた。詳しいことは私も忘れてしまったけれど、ああいうことになるのなら、やっぱり知らせないでおくという選択肢が正しかったのだろうかとも思う。
でもたまには言いたくなることもあった。言ってもいいじゃないって思うこともあった。あたしたちは何も悪いことはしていないのにとも思った。
その後CPCメンバは時の流れと共に、あるいはある時の私たちを見て察した人も多いと思う。不本意ながらもS編集長にも知られることとなった。
それでも、いつかはきちんとみんなに話せる時が、話さなければならなくなる時が来ると思っていた。その時は目前まで来ていたかのように見えていて・・・。
あああもう何でこんなことまで書いてんだ。今日はこれでおしまいおしまい。ほんと訳分かんね！
---------------------
以上、転載。
Open more↓
Love is Here / Janne Da Arc
まだ届かなくて もどかしくて こんなに傍にいるのに
口づけても 口づけても 響かない・・・
君はなぜその総てを見せはしない？
どれくらい強くなれば君を救える？
人波の中 孤独に溺れたんだね
君が望むなら 差し伸べ続けるよ
まだ届かなくて もどかしくて こんなに傍にいるのに
抱き締めても 抱き締めても 心に届かない
一人で泣かないで ほら瞳閉じて感じる
温かな手をつかんで離さない
眠れない静かな夜 月のシルエット
悲しみを隠したまま君が笑った
傷跡がまだ痛くて泣いてたんだね
君が望むなら 呼びかけ続けるよ
見せ掛けじゃなくて 夢じゃなくて 本当の君に逢いたくて
口づけても 口づけても 心に響かない
一人で泣かないで ほら耳澄ませば聞こえる
僕の声 君を呼んで すぐ傍に
誰かに逢いたいのに 一人になりたかったんだね
望まないとしても 差し伸べ続けるよ
まだ届かなくて もどかしくて こんなに傍にいるのに
抱き締めても 抱き締めても 心に届かない
一人で泣かないで ほら瞳閉じて感じる
温かな手をつかんで離さない・・・ たまたま聴いてたからヾﾉ・ω・) もうね、マジで泣き入ったｙ
Close↑
13F到達記念。
初めての必死パンダSS（そっちじゃねえ
13F到達記念。
初めての必死パンダSS（そっちじゃねえ
